Raúl Sanmartín

Herederas Raúl Sanmartín

Era un día cálido de primavera con un sol que se colaba por la ventana invitando a salir y disfrutar. Tiki abrió sus ojos, miró el reloj por instinto y saltó de la cama.

Puta madre, me quedé dormido de nuevo.

Giró la cabeza como si fuera un robot y vio el celular tirado sobre sus jeans, marco el 1 y espero.

Hola, respondió una voz con tono de bronca, donde estás.

Mira Sandra, después te explico, me pego una ducha y salgo, esperame.

Colgó sin dar lugar a la respuesta, agarró su ropa, la olió para comprobar si soportaría un día más y se dirigió al baño. Mientras cruzaba el comedor y la cocina pudo comprobar el desorden reinante. Tres tropiezos contra ropa sucia y cajas de pizzas, más el olor de las sobras en la pileta, le hicieron recordar sus continuas promesas de limpieza, nunca cumplidas.

Yo era un tipo soltero y feliz para qué mierda me puse de novio, esto va a terminar mal, el desorden y yo nos llevábamos re-bien  y aparece esta mina, que después de engancharme me dice –O limpias esta mugre o no vengo más a verte-. A veces me pregunto si será la misma persona que, después de la pizza, la birra y los porros se revolcaba como loca entre mi desorden, gritando que me quería porque era el anarquista más loco y simpático que había conocido. Por qué paso del, “te quiero como sos” al, “o cambiás o te dejo”, tan rápido.

 Ya bajo la ducha se sintió mejor, sin rastros de su típico mal humor mañanero. De pronto siente unas cosquillas en sus pies y, al agachar su cabeza, ve con espanto que unas cucarachas están subiendo por ellos, entonces, con una velocidad casi frenética, empezó a patalear y golpear contra el fondo de la bañera. El resbalón y el golpe fueron inevitables.

Tiki, Tiki, che flaco, despertate.

Tiki comenzó a abrir sus ojos, viendo las típicas estrellitas de los dibujos animados y escuchando que alguien lo llamaba insistentemente.

Huuuuyyy, mierda, tres veces mierda, ¿qué es esto? Lo que estoy viendo no puede ser, o estoy muerto o estoy loco.

No muerto no, pero loco seguro.

Le contestó una cucaracha que, sentada sobre sus patas traseras, estaba al borde de la bañera, sacudiéndolo y hablándole.

No, no puede ser verdad, me pego una piña en la bañera, y me encuentro con la metamorfosis de Kafka al revés.

Se pellizcó, casi hasta lastimarse, y comprobó que estaba despierto hablando con uno de los bichos más desagradables del universo. El insecto lo miraba a los ojos moviendo su cabeza y provocando que una de sus antenas filiformes chocara contra sus ojos y la otra se metiera por la comisura de sus labios. Con una mezcla de asco y miedo se echó hacia atrás, vomitó, tomó distancia y contestó.

Mirá, bicho de mierda, no sé si sos real o un mal sueño, pero desde ya te digo que podés agarrar todo el morfi que quieras y tomártelas por donde viniste.

A lo que la cucaracha contestó.

Te aconsejo que escuches vos y hables con más respeto, porque, para tu información, nosotras  aparecimos hace unos 400 millones de años, caminamos entre las patas de los dinosaurios, somos más resistentes que el tiburón, hemos sufrido escasas mutaciones y sobrevivimos a las bombas de hidrógeno que destruyeron Hiroshima y Nagashaki. Así que, pobre mortal, presta atención a lo que te vamos a proponer.

Vos tenés novia ¿verdad?.

Si, ¿pero ella que tiene que ver con todo esto?

Mucho, resulta que nosotras hemos desarrollado un tipo de alimentación que nos permite aumentar nuestro tamaño a voluntad, y hace tiempo que usamos tu departamento como central de operaciones y logística para el plan de ocupación de nuestro planeta. Tu cueva es un sitio perfecto, cálido, sucio, oscuro y húmedo, y como tu novia pretende cambiarlo, nosotras tenemos que evitarlo.

Heeeyyy, momentito, su planeta, de que hablan, en la lucha por el planeta los humanos hemos demostrado que somos los vencedores.

Que tonto sos, por Dios, querrás decir en la lucha por la destrucción del planeta, ahí sí, en esa tarea han demostrado ser los mejores y los únicos. Pero como, históricamente, nosotras somos las más aptas, merecemos ser las herederas de la tierra y, por lo tanto, decidimos no esperar a que la raza humana la destruya.

Miren, yo les propongo una solución rápida y efectiva. Les dejo el departamento y convenzo a mi novia para que vivamos en otro lado, y todos felices.

Han visto compañeras, no hay caso, los hombres siguen sin entender como van las cosas, están tan ocupados con sus guerras, el sexo, las drogas, sus gobiernos, sus comercios y sus ventas que no se enteran de nada. Pero en la situación en que se encuentra el mundo la única solución posible será otorgarles el mando a las mujeres, y ellas se están preparando para ese momento. Nosotras lo sabemos y tenemos que evitarlo.

Ustedes están equivocadas, las relaciones entre los sexos han cambiando y el hombre y la mujer comparten el poder.

Para ese entonces el baño estaba plagado de cucarachas de distintos tamaños y colores, y luego de esta respuesta de Tiki todas comenzaron a reír con una especie de zumbido penetrante que le obligó a  taparse sus oídos. La que conversaba con él, y parecía ser la líder, llamó a silencio y siguió con su explicación.

 Los hombres todavía no han averiguado cual es la causa de todos sus problemas con las mujeres. Prestá atención, a ver si te avivás un poquito. Ustedes tienen un panel de mandos que cada mujer estudia apenas comienzan la relación como pareja, al poco tiempo ya saben cuántos son los botones, donde se encuentran y que controla cada uno, así que siempre aprietan el correcto, y cuando no lo hacen es en forma intencional para lograr ciertos efectos y desenlaces especiales. Es decir, lo conocen, lo usan y lo perfeccionan, haciendo sus agregados. Las mujeres también tienen un panel de mandos, pero al contrario de los paneles masculinos, estos son puestos a cero cada vez que la mujer lo desea y vueltos a programar, así que cuando el hombre cree apretar el botón del sexo que uso ayer, resulta que  hoy es el del dolor de cabeza y así indefinidamente.

 ¿Y como pretenden eliminarnos?

 Ya lo estamos haciendo, como puedes observar aquí, hay varios tipos de cucarachas que actuando en conjunto esparcen las bacterias, protozoarios y virus que están adheridos a nuestros cuerpos y patas sobre todas las comidas, provocando diferentes formas de gastroenteritis, disentería, diarrea, y otras enfermedades. Es solo cuestión de tiempo, ustedes con su afán de venta y pobres controles aportan bastante a nuestra causa.

 Hagan lo que hagan, de mi no conseguirán nada, nunca le haría daño a Sandra.

 Lo sabemos, así que decidimos colocarte dos cucarachas guía que controlarán tu cuerpo y tu mente, para así lograr mantener a salvo nuestro escondite y ejecutar nuestro plan. Será fácil.

 Un vapor espeso de color marrón rojizo ocupa todo el departamento y las cucarachas desaparecen.

 Ya estoy listo, tengo que apurarme. Bien, tengo suerte, Sandra me está esperando. Que lo pario, me duele la cabeza con qué me habré hecho este chichón.

 Hola linda, dame un beso, te pido disculpas por la demora, no volverá a suceder.

 Hola Tiki, siempre haciéndome enojar.

 Luego del beso y el abrazo se sientan a la mesa del bar. De pronto, en la cabeza de Sandra, se prende una señal indicando peligro.

 Huuuyyy, Luego tendré que ir al departamento, al besarle el cuello y tocarle la cintura su reacción no fue normal, sus controles no respondieron como corresponde.

 Mientras tanto en el departamento, la líder de la insurgencia levantaba sus antenas y transmitía el siguiente mensaje a todas las cucarachas del mundo.

 Las mujeres son las herederas de la tierra, ellas son nuestras enemigas.

 ¡¡¡Cucarachas del mundo Unios!!!